De la mie pas de croute

Non, personne ne m'a mise au défi, pas plus que je n'ai reçu de demandes particulières à cet effet. Et sache que je ne m'en plains pas du tout. Je le fais dans un pur élan d'exhibitionnisme, comme une bulle qui traverse mon cerveau.

***
Je n'ai jamais appris...
À taire mes attentes. "Un jour à la fois" relève de la fiction... Bon, à dire vrai, j'apprends lentement, mais compte tenu des fréquentes rechutes, je peux affirmer être du type "teflon".

Quand j'avais cinq ans...
Je voulais plaire, être parfaite. Par-dessus tout, je voulais être grande, je cherchais la reconnaissance des adultes, les jeux des autres enfants m'emmerdaient au plus haut point. J'étais une vieille, prisonnière d'un corps de petite fille.

Le secondaire c'était...
L'enfer... parce que j'aurais encore voulu plaire, être parfaite. Parce que j'aurais voulu être mince et jolie, être populaire, être douée pour les sports. Pour être honnête, j'en garde tout de même quelques bons souvenirs même si je ne recommencerais cette période pour rien au monde.

Je n'oublierai jamais...
À quel point les gens peuvent prendre ce qui a tellement d'importance à nos yeux pour en faire une comédie triste à mourir. Je n'oublierai pas non plus que la vie peu être une actrice plutôt exceptionnelle et jeter de la poudre aux yeux longtemps avant de s'éclaircir. Dommage, car ce sont là des leçons qui rendent bien méfiante...

Une fois, j'ai rencontré un garçon...
Qui pouvait tenir une barrière anti-émeute en équilibre sur son menton. Il y en a également un autre qui peut se rentrer un clou de six pouces dans le nez. Puis un autre qui fait plier des cuillères avec sa pensée (sic). Ma vie est parsemée d'êtres étranges!

Il y a ce type...
Qui m'a fait plier les genoux la première seconde que je l'ai vu. Qui est arrivé de nulle part pour ne jamais repartir (quand je parlais des attentes plus haut, tu vois maintenant ce que je voulais dire!).

Une fois dans un bar...
J'ai reçu une rose! Oui oui, une vraie rose qui sent bon. Je pousse même l'audace à révéler que ce don était fait par un pur inconnu!!! Il y a des années de cela et quand j'y repense (genre maintenant, parce qu'honnêtement, je suis passée à autre chose!), je n'en reviens pas encore. Il me trouvait jolie, qu'il disait. Étonnamment, c'est la seule fois de ma vie où j'ai reçu une fleur.

Ce midi...
On a eu la paix pour dîner, le taureau pâturait dans le champ! Sérieusement, ce midi, j'ai eu à prendre de grandes respirations devant l'incompétence de notre serveuse... Erreurs de commandes, multiplication des factures, manque flagrant d'organisation, absence totale de joie de vivre... Pfff....

La nuit dernière...
J'ai bien dormi, je suis tellement brûlée ces temps-ci! Tellement bien dormi que je n'ai pas remarqué que ce n'était pas du tout le cas de tous les occupants du nid... Je n'ai pas de confirmation officielle à ce sujet, mais je gagerais un petit deux que mon sommeil profond a quelque chose à voir avec l'absence de dodo dans les yeux de mon voisin d'oreiller... Je devrais probablement me sentir coupable... mais non, je n'y arrive pas.

Si seulement...
Je pouvais voir l'avenir pour être en mesure de classer des dossiers dans ma tête. Pour trouver des réponses à des questions du genre: est-ce que je serai maman un jour où bien si je suis mieux de commencer mon deuil tout de suite? Ou encore: est-ce que mon sort finira par s'améliorer à mon travail? Ça éviterait tellement de problèmes, de pointes d'angoisse. Je ne demande pas un résumé complet, juste une ligne de conclusion...

La prochaine fois que j'irai à l'église...
Je remercierai encore une fois le ciel pour la dernière année, pour les gens qu'Il a mis sur ma route, pour ceux qu'Il a retiré.

J'aime bien...
Me faire flatter, sentir des mains aimantes frôler ma peau. Toute petite, je pouvais être des heures collée sur papa alors qu'il me flattait les jambes en regardant la télé. J'ai dû être une chatte dans une autre vie... une chatte en carence d'affection, ce qui fait que l'amour des caresses m'a suivie jusqu'à aujourd'hui et pour encore longtemps.

Quand je tourne ma tête à gauche...
Ça tire dans mon cou... l'effet du dernier massage commence déjà à s'estomper...

Quand je tourne ma tête à droite...
C'est moins pire, je peux même tourner ma tête plus loin!

Tu sais...
Je ne suis pas stupide. Je dirais même que je suis plutôt du type lucide. J'aime croire à la magie, mais je sais qu'il y a toujours un truc en dessous. Je peux ressentir les autres, à peu près autant que j'ai de la difficulté à exprimer clairement mes propres besoins. Tu sais, j'aimerais parfois pouvoir te montrer un écran de ce qui se passe dans ma tête, juste pour gagner du temps et éviter des frustrations.

À l'université...
J'aurais voulu plaire, être jolie et populaire (c'est l'histoire de ma vie... pathétique). Au-delà de cela, l'université m'a énormément appris, et pas seulement sur le plan acamédique! J'ai coupé le cordon familial, j'ai commencé à boire et à fumer (comme dans toute chose, il y a du bon et du mauvais, n'est-ce pas?), j'ai observé que le stress avait sur moi un effet soporifique, j'ai réalisé une recherche anatomique scientifique sur un public très restreint mais ô combien mystérieux...

Le même jour l'an prochain...
Je me rendrai compte qu'il y a une différence entre ce que je souhaite aujourd'hui pour ce moment et ce qui sera vraiment arrivé... je ne me fais plus d'illusion, il semble que je ne sois pas maître de grand chose dans ma destinée.

Le pseudo qui m'irait le mieux...
Alice aux pays des merveilles... dans ma tête, tout est magique, quand je remonte à la surface, il n'y a plus de dame de coeur ni d'oeuf sur un mur... Je suis une productrice de courts et longs métrages très très privés, au cours desquels je détermine l'introduction, la motivation des personnages, la trame et la chute. Le problème est que la fiction a parfois des erreurs de parité avec la réalité. Ce n'est pas dramatique en soi, mais si seulement (voir le reste du texte relié à ce début de phrase), ce serait tellemet plus simple de diriger ma petite personne dans son grand rôle...

J'ai du mal à comprendre...
Comment des gens peuvent être volontairement méchants, comment ils peuvent se regarder dans le miroir après avoir consciemment mis le trouble partout, comment ils peuvent survivre à la résistance au bonheur. Je ne veux jamais devenir comme ça, blasée, amère et chétive.

Si je retourne à l'école demain matin...
Ce sera parce qu'en fait, c'est le milieu de la nuit et que je suis en train de rêver, parce qu'en vrai de vrai, j'ai terminé il y a presque dix ans, que, malheureusement, je n'ai pas les moyens de poursuivre et que, c'est peut-être la plus grande raison qui fait que c'est impossible: c'est samedi demain et, en plus, on est en juillet!!!!

Tu sais que je t'aime bien...
Si j'aime te taquiner, si le silence en ta compagnie ne me pèse pas, si je me permets d'être moi-même avec tout ce que j'ai de beau et de moins beau, si un contact physique ne me hérisse pas le poil sur les bras, si mes yeux sourient avec mes lèvres.

Si je gagne un prix...
Je vais peut-être le revendre... après tout, ai-je vraiment besoin d'un bateau, ou d'un gros camion 4X4... Par contre, si le prix s'avère être un voyage, je suis prête (j'ai déjà fait partie des jeannettes!)!

J'espère que l'année 2007...
Se terminera bien pour tout mon monde, que la maladie ne s'invitera pas. J'espère que l'année 2007 sera un beau souvenir et une grande porte ouverte pour 2008.

Suis mon conseil...
Repose-toi s'il le faut, mais n'abandonne surtout pas.

Le meilleur des petits déjeuners...
Se prend vers l'heure du dîner, après une grasse matinée dans les bras de l'être aimé.

La chanson que j'adore mais que je n'ai pas...
Cette chanson, je l'ai déjà eu. En fait, je l'ai encore, mais elle est au sous-sol... "Un peu plus haut" est, dans mon livre à moi, la chanson qui me rejoint le plus, peu importe les étapes de ma vie. Il y a les sauts que j'ai faits, les mains que j'ai dû lâcher, ceux que j'ai encouragés à monter, les visions totallement grisantes procurées par les sommets, la douleur des chutes...

Si tu visites ma ville natale...
Tu ne sauras probablement pas pourquoi elle était affectueusement appelée la capitale des pâtes et papier. Ma ville est en transition, elle se réveille après un long sommeil qui, somme toute, lui aura été très réparateur. Ma ville natale est dynamique, vivante et en pleine effervescence!

Pourquoi personne...
N'a le même système de gestion des priorités? Ce serait tellement plus simple...

Si tu passes la nuit chez-moi...
Tu entendras peut-être un des élans soudain de création musical du roi poilu, tu pourras compter les heures acclamées par le cou-cou, et, d'après ce qu'on m'a dit, tu dormiras très bien (ta chambre est suffisamment loin pour que mon ronronnement nocturne ne t'embête pas), le lit semble très confortable.

Le monde peut très bien se passer...
De moi, de toi, de lui et de l'autre, mais pas d'internet, de la télé, des jeux vidéo, des téléphones, etc. Assez pathétique...

Le mieux...
C'est quand je me félicite de m'être écoutée et d'avoir osé parler et que, mieux encore, j'ai bien choisi mes mots pour le faire. Comme ce n'est pas coutue, c'est très euphorique comme sensation. Bon, il n'y a pas là de quoi faire la une du journal, mais pas loin!

Et au fait...
Est-ce que quelqu'un a une recette miracle pour éviter qu'une relation balance-taureau ne tourne en bain de sang? Ça commence à urger...