Réapprendre

Une douce chaleur qui engourdit les peurs, les enrobe délicatement. Elle ne les efface pas, mais les calme.

Les séquelles sont toujours là, elles sont tenaces. Heureusement, elles se font moins présentes, se contentent de rester dans l'ombre. Elles attendent patiemment le moment où elles mourront de leur belle mort... ou pire, le moment où elles me diront: "tu vois, on avait raison!".

Malgré tout, la confiance grandit, se solidifie au point de se compromettre verbalement. J'imagine que c'est un signe... Je ne me sens plus sur la corde raide, ni dans un rêve. Je n'ai plus besoin de me parler pour me convaincre que tout va vraiment bien, que ce n'est pas une balloune qui se dégonflera à la moindre secousse, que je mérite d'être bien et qu'il soit possible pour quelqu'un de l'être avec moi.

Je voudrais tellement être neuve, sans passé. Malheureusement, ou heureusement, je sais que ma vie jusqu'à maintenant est responsable de qui je suis. Je ne regrette rien. Je voudrais seulement avoir la naïveté des enfants, ne pas me poser de question, profiter du moment présent sans anticiper ce qui pourrait finir par arriver.

Je réapprends à être bien, à aimer, à être aimée, à faire confiance, à m'abandonner, à respirer. Je réapprends sans ressentir de pression, à mon propre rythme. Je réapprends à coup de sourires, de caresses, de présence et d'absence, de mots doux.

Je suis fière de moi, du chemin parcouru, de l'estime que j'ai pu rebâtir. Fière d'avoir ouvert ma porte, de m'être accordée le droit au bonheur.