tag:blogger.com,1999:blog-252164322011-12-26T18:27:07.947-05:00Des tranches de vie, parfois au miel, parfois à la moutarde!Miss Ryviehttp://www.blogger.com/profile/18296996865629611276noreply@blogger.comBlogger6591100tag:blogger.com,1999:blog-25216432.post-64514495130042428492011-10-05T10:26:00.002-04:002011-10-05T10:31:35.110-04:00

Le silence qui tue.L'indifférence qui blesse.La violence discrète.Il était une fois qui recule dans le temps, vidant le présent de toute substance.Un cratère géant qui prend forme, proche voisin du trou sans fond.Et le torrent, retenu par un frèle barrage.

Miss Ryviehttp://www.blogger.com/profile/18296996865629611276noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-25216432.post-77833527305405611572011-07-26T23:59:00.002-04:002011-07-27T00:18:18.207-04:00

J'écoutais la conversation."Je reviendrais volontier à 27 ans. J'étais en forme, pas de petits bobos, c'était vraiment bien.""Moi aussi, 25 ou 26 ans, c'était vraiment une bonne période. Je faisais du sport, pas trop de responsabilités..."Et moi?Hé bien moi, pour être honnête, je suis bien aujourd'hui. Après plus de trente ans d'existence (presque trente-trois!), j'ai enfin l'impression que ma

Miss Ryviehttp://www.blogger.com/profile/18296996865629611276noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-25216432.post-60879669893593481592011-07-03T22:12:00.002-04:002011-07-03T22:33:20.755-04:00

Dimanche soir. Encore.Mais un dimanche soir différent, à mille lieux des dimanches d'angoisse.Entre les deux, plusieurs dimanches, tranquilles ceux-ci parce que justifiés par un lundi matin "normal".Demain aussi sera un lundi normal... un normal différent... du genre différent qui donne un peu le vertige.Après un an à me frapper le nez à toutes les portes, après avoir appris à aimer un nouveau

Miss Ryviehttp://www.blogger.com/profile/18296996865629611276noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-25216432.post-10839645283529434262010-11-08T13:58:00.003-05:002010-11-08T14:31:58.900-05:00

Je déteste les dimanches soirs. Pas depuis toujours. Je déteste les dimanches soirs depuis quelques semaines. De plus en plus.Rappel que ma vie stagne. Rappel que le lundi suivra. Rappel que je ne serai rien de plus une fois qu'il sera passé.Je déteste les lundis. Pas depuis toujours. De plus en plus.Rappel que les autres ont une vie. Rappel que je suis au point mort. Rappel que je suis toute

Miss Ryviehttp://www.blogger.com/profile/18296996865629611276noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-25216432.post-54235527092661488052010-10-14T23:52:00.003-04:002010-10-14T23:58:52.399-04:00

Ce qu'il y a de bien avec Facebook, c'est que ça nous permet de retrouver des vieux amis et de voir ce qu'ils sont devenus.Ce qu'il y a de moins bien avec Facebook, c'est que ça nous permet de retrouver de vieux amis, de voir ce qu'ils sont devenus et de constater qu'on a visiblement manqué une sortie quelque part en chemin...Quand l'Association des diplômés s'en mêle, ce n'est guère mieux.À la

Miss Ryviehttp://www.blogger.com/profile/18296996865629611276noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-25216432.post-61382422922831424972010-10-14T09:18:00.004-04:002010-10-14T09:42:09.977-04:00

J'ai trente-deux ans, presque toutes mes dents. Je n'ai pas de travail, pas de maison, pas d'enfants. J'ai un chum, une famille, des amis.Dernièrement, j'ai passé beaucoup de temps dans diverses salles d'attente du milieu de la santé (pas toujours pour moi!) et j'ai donc lu une quantité considérable d'articles de revue.Dans l'une d'elle, on parlait de liste de vie. C'est un peu le même principe

Miss Ryviehttp://www.blogger.com/profile/18296996865629611276noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-25216432.post-41875892906734198342010-07-24T12:36:00.003-04:002010-07-24T12:40:48.308-04:00

Il faut bien "gagner son ciel". D'accord, mais à quel prix???Partager son quotidien avec quelqu'un d'immature, de bordélique, qui a des airs de famille avec le Capitaine Caverne, un caractère de cochon et qui pourrit l'ensemble de son existence, ça relève davantage du masochisme, non?Franchement, personne au monde ne mériterait de se faire empoisonner la vie ainsi!Et pourtant!

Miss Ryviehttp://www.blogger.com/profile/18296996865629611276noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-25216432.post-34133582009431341452010-07-13T05:04:00.003-04:002010-07-13T05:14:44.477-04:00

"Avec le temps... avec le temps, va, tout s'en va..." chantait Léo Ferré.Il pensait peut-être à toutes ces petites choses qui n'étaient avant que plaisir et bonheur. L'excitation de l'anticipation, l'euphorie de la réalisation et le vibrant souvenir plus vrai que nature qui dure et perdure.Avec le temps, s'installe la crainte de la douleur et/ou des courbatures, les perspectives changent et il

Miss Ryviehttp://www.blogger.com/profile/18296996865629611276noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-25216432.post-90868582852267887232010-06-27T23:53:00.002-04:002010-06-28T00:06:50.724-04:00

Où se situe la ligne qui sépare le "normal" de l'"anormal"? Quels sont les critères qui permettent de classer les faits dans l'une ou l'autre de ces catégories?Comment définir une chose, un geste, une habitude ou encore un goût comme anormal?Parce que personne à notre connaissance ne produit le geste? Il y a pourtant beaucoup de gens qui se suicident et, à mes yeux, ce n'est pas normal, loin de

Miss Ryviehttp://www.blogger.com/profile/18296996865629611276noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-25216432.post-84093122449707878642010-06-25T23:47:00.003-04:002010-06-26T00:08:52.465-04:00

Quand le vent semble tourner, que les rêves deviennent des objectifs réalisables, qu'on se dit que malgré tout ce n'est pas si mal, un simple grain de sable inséré dans l'engrenage peut prendre l'allure d'un tsunami.Pourtant, un grain de sable n'est rien de plus qu'une petite particule... Et les belles plages qui me font tant rêver ne sont-elles pas un immense rassemblement de minuscules petits

Miss Ryviehttp://www.blogger.com/profile/18296996865629611276noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-25216432.post-23137500687884478082010-02-23T23:46:00.003-05:002010-02-24T00:43:19.904-05:00

L'armée des anges a encore une fois augmenté ses effectifs.Au terme d'une difficile maladie, parsemée de hauts et de bas, elle a fermé les yeux.Elle emporte avec elle sa souffrance et peut-être aussi sa peur, laissant derrière une immense peine et un grand soulagement.Je ne l'ai pas vue souvent, quelques fois à peine. Je ne l'ai pas beaucoup connue, mais je sais qu'elle était une fière battante.

Miss Ryviehttp://www.blogger.com/profile/18296996865629611276noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-25216432.post-48264883338268279022010-02-15T23:44:00.003-05:002010-02-16T00:04:09.806-05:00

Ça y est, les traitements sont terminés, la rémission est commencée. Tout s'est bien passé, ma mère est une héroïne qui a gagné la bataille.Au moment où on s'apprête à ranger chapeaux et trompettes, alors que l'atmosphère est encore à la fête et que l'annonce de ce temps nouveau est répétée à tous vents, la fatalité frappe.Il a mon âge et sa mère, qui a été grandement éprouvée dans la dernière

Miss Ryviehttp://www.blogger.com/profile/18296996865629611276noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-25216432.post-32192238962143479412010-01-31T09:43:00.002-05:002010-01-31T09:55:24.661-05:00

Tout le monde le sait, dans la vie, il est important de dire la vérité, toute la vérité, rien que la vérité, je le jure votre honneur. Et pourtant...Un "Ce qu'elle ou il ne sait pas ne fait pas mal" est si vite arrivé. Un peu de maquillage et le tour est joué. Pas de tristesse, pas de colère, tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil.Il y a aussi le MPP (mensonge de protection

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Jamais assez, toujours trop.Paroles inadéquates, silence provocateur.Gestes insuffisants, immobilité coupable.Intentions malveillantes, sérénité inappropriée.Émotivité embarrassante, neutralité désagréable.Jamais correct, jamais aimable.Toujours à côté.Lorsque l'imperfection côtoie la perfection...

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Quand les odeurs auront retrouvé le plaisir de se mêler et s'emmêler spontanément et simplement.Quand la nuit prendra sa place sans apporter avec elle le spectre du monstre sous le lit.Quand les mains s'ouvriront et deviendront symbole d'accueil et de liberté plutôt que prison et possession.Quand le temps aura fait son oeuvre, une maille à la fois.Quand la Vie aura fait son chemin et qu'Elle

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Il y a le sentiment de liberté qui prend un léger goût d'anticipation amère.Il y a l'angoisse qui donne un piquant désagréable sur la langue.Il y a la peur qui épaissit la sauce.Il y a l'amour, que l'on devine en respirant le discret fumet.Il y a le plaisir qui boue à la surface.Il y a la peine qui colle au fond.Ça mijote lentement, les saveurs se mêlent et s'entremêlent.Dégustation disponible

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Toujours là, en bruit de fond, comme une litanie qui ne finit plus. Peu importe le moment ou l'état d'esprit, le son fraie son chemin insidieusement, suite continue de points d'interrogation. Pas suffisamment fort pour tuer les moments de bonheur, juste assez pour tenir tous les sens en éveil, à l'affût d'un indice, d'un signal.Lorsque la vie s'assoupit et atténue son vacarme quotidien, c'est là

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Comment faire pour croire quand aucun geste concret ne peut être accompli?Comment faire pour trouver une vérité dans un concept abstrait?Comment faire pour rétablir une confiance ébranlée?Comment faire pour retrouver l'insouciance?Comment faire pour donner une chance au temps de faire son oeuvre?Comment faire pour regarder vers l'avant sans toujours garder un oeil sur l'ombre derrière soi?Comment

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Jusqu'à quel point le sommes-nous? Grande question à laquelle je n'ai pas de réponse, malheureusement.On fait des choix, on pose des gestes qui semblent, à première vue, être le résultat de notre libre arbitre. Le sont-ils vraiment?On prend une décision, motivée par tout plein de bonnes raisons à nos yeux. Il y a eu analyse, introspection, réflexion, c'est du sérieux.Puis, au moment où on a enfin

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Savoir ce que l'on vaut est une chose difficile. Comment évaluer sa valeur en tant que travailleur, ami, parent, amoureux?Selon moi, il y a deux sources de réponses: soi-même et les autres.Soi-même, on porte un regard critique, parfois même un peu trop, sur ses gestes, ses forces, ses faiblesses. Nous sommes en mesure de savoir quand nous fier de nous-même, quand nous avons franchi une nouvelle

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C'est ça, j'ai la trentaine mouvementée. Bon, elle est encore jeune, mais jusqu'à maintenant, ça bouge plus que la cliente (en l'occurrence, moi) en demande.Pendant ma trentième année, j'ai retrouvé mes yeux neufs de quand j'étais petite. J'ai perdu ma grand-mère et appris le cancer de ma mère (j'ai donc opté pour une nouvelle mise en pli de solidarité, moi qui ne croyais jamais pouvoir faire ça)

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On entend souvent qu'un cycle de vie est de 7 ans. Comme peu de choses dans ma vie se sont rendues là, jamais je n'y avais vraiment porté attention. Jusqu'à aujourd'hui.Après 7 ans d'investissement, de dévouement, de plaisir, de défis, la page tournera bientôt.J'ai toujours dit que rien n'arrive pour rien dans la vie. Aujourd'hui, je m'y accroche de toutes mes forces. Mieux m'attends ailleurs,

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Le cancer de ma mère me fait peur, me fait mal. Je ne comprends pas pourquoi ça lui arrive. Je l'aime et j'ai peur de la perdre.Elle a besoin de gens forts autour d'elle afin d'épauler cette force incroyable qu'elle dégage elle-même depuis le tout début. Je tente de la rassurer alors que je suis moi-même apeurée au possible. Je l'admire, j'admire sa force et sa persévérance.Une grosse épreuve

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Il y a quelques semaines, ma grand-mère est décédée. Même si je sais que c'est mieux comme ça, qu'elle était rendue au bout de sa route, ça me fait de la peine.Je me sens coupable parce que je n'ai pas été capable de l'assister jusqu'à son dernier souffle. Je l'ai abandonnée; parce que j'avais trop mal, je suis partie. Elle était si petite dans son grand lit, avec sa respiration trop lente et ses

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Depuis toujours, il traîne son petit baluchon.Le tissu est parfois bien solide et très compact. Par contre, plus il est fatigué, plus les fils s'affaiblissent, allant parfois jusqu'à se rompre et laisser tomber son contenu.Dans son baluchon, il trimbale tout un assortiment d'émotions. Souvent, il est léger comme l'air, gonflé de petits bonheurs et de grandes joies. Dans ses cas-là, même un grand

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Elle a peur. Elle a mal. Elle sait maintenant que l'inévitable est à quelques jours de se produire.D'ici quelques jours, elle sera officiellement une victime visible du cancer. Ses cheveux l'abandonnent lentement jusqu'à ce qu'elle fasse le grand geste, l'ultime geste qui lui confirmera que, même si elle se sent encore en pleine forme, elle est gravement malade.Elle pleure; des sanglots

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Ce soir, en fait aujourd'hui (je pense que c'est plus le cas car on a commencé cet après-midi!), je l'ai comme on dirait échappé. Une vraie bonne brosse!Je suis soûle!Il y a longtemps que ça n'était pas arrivé et, honnêtement, ça fait du bien... Juste du plaisir, pas de mortalité, pas de déficit. presque pas de boulot (juste un téléphone pour confirmer que j'aurais besoin d'électricité aux

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Deux semaines plus tard.Même enchaînement médical, mêmes étapes vers la fin.Seulement deux semaines plus tard.Je ne le connaissais pas tant, mais sa fille est une bonne amie.Je ne le connaissais pas tant, mais nous sommes seulement deux semaines plus tard.Attise une peine pas encore éteinte.Remue des souvenirs qui n'ont pas eu le temps de vieillir.Soulève un vent d'empathie tellement fort qu'il

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Ses souffrances sont terminées.Après avoir été une personne ressource à bien des niveaux, elle sera maintenant notre ange gardien.

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Reposez-vous, vous en avez grandement le droit.Après une longue vie de combat, de sacrifices, de peine et aussi de bonheur, de plaisir et de rire, vous avez la permission de baisser les bras.Votre mari, votre garçon et les petites filles que la vie vous a enlevées trop tôt vous attendent. Ceux qui restent sont maintenant assez grands. Partez, allez découvrir cet autre point de vue, allez devenir

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Je me gèle à l'air climatisé. Volontairement. En souhaitant que l'air froid sur ma peau m'engourdisse, congèle un peu mon esprit.Je ne suis pas heureuse. Il y a bien des moments où l'angoisse s'estompe, mais d'un intervalle à l'autre, les nuages reviennent. Ma vie est dans une période de "eurk" et je patauge difficilement à travers les bouillons.Ma mère est malade. Ce devait être une presque

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Trop d'idées, trop de pensées, trop de fatigue. Il est temps de faire du ménage dans ma tête, car les prochains jours passeront comme une tornade et il faudra avoir les idées claires.Entre un couloir d'urgence, une chambre d'hôpital, un boulot (qui réussit habituellement à lui seul à m'épuiser à cette période de l'année), un copain de qui je m'ennuie faute de temps de qualité passé ensemble

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On se nourrit au soleil, respire mieux au grand air.Mais quand vient le temps de s'ouvrir, la noirceur est parfois nécessaire.Elle fait en sorte de ne pas être déconcentré par un langage non verbal qui crie trop fort. Elle ramène à l'essentiel, car il n'y a rien pour gêner... pas de bruit, pas d'image.La noirceur permet également de se mettre à nu en conservant un voile de pudeur. Il n'y a que

Miss Ryviehttp://www.blogger.com/profile/18296996865629611276noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-25216432.post-23838226367425086202009-06-22T21:24:00.003-04:002009-06-22T21:32:27.062-04:00

Tu as été forte. Malgré tes larmes d'épuisement, malgré le constat que le combat était difficile, tu as gardé le sourire, la confiance et l'espoir.Une étape importante est franchie, le mal est enlevé. Ne reste plus qu'à déployer l'armée qui s'assurera que le terrain est maintenant sécurisé.La guerre n'est pas terminée, mais une bataille a été remportée, donnant confiance pour les missions

Miss Ryviehttp://www.blogger.com/profile/18296996865629611276noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-25216432.post-21798930272992563192009-06-12T11:39:00.002-04:002009-06-12T11:50:51.585-04:00

Je ne suis pas fière de moi. Pas du tout.Ça doit bien faire un mois que mon sac contenant mes vêtements pour le gym est dans ma voiture. Ceci signifie que, depuis plus d'un mois, je n'y ai pas mis les pieds.Au début, je remettais à plus tard et maintenant, je fais comme si je ne savais pas que j'ai un abonnement en cours.Malgré tout le positif que j'en tirais, j'ai déserté.J'essaie de me

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Je suis en colère, une colère qui gronde contre la vie. Une colère qui hurle à l'injustice. Une colère provoquée par cet affront, gonflée par l'envie de frapper.J'ai de la peine, une peine qui craque d'impuissance. Une peine de petite fille qui a encore besoin de sa maman.J'ai peur, une peur justifiée par l'inconnu et toutes les histoires d'horreur entendues. Une peur qui fait trembler, mais qui

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Je voudrais être une super tante. Du genre qui répond "oui, bien sûr!" quand le plus extraordinaire petit homme du monde lui demande si elle va revenir pour jouer avec lui. À la place, je réponds "mais non mon bonhomme, matante a ses plate-bandes à préparer."Je voudrais être une super soeur. Du genre qui peut proposer "va te promener, faire une sieste, prendre un bain ou ce que tu veux, mais

Miss Ryviehttp://www.blogger.com/profile/18296996865629611276noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-25216432.post-74760741278439274862009-04-29T21:45:00.002-04:002009-04-29T22:01:09.523-04:00

Je revenais de chez ma mère (comme il faisait beau, j'ai changé le cardio au gym pour une grande marche dehors!) lorsqu'une voiture tourne un coin de rue alors que j'y étais engagée!!! Je fais quelques pas rapides, histoire de me retirer de la trajectoire de l'auto et je me rends compte que c'est une voiture de police!!!! J'aurais pu me faire frapper par une police!!!!Sous le choc, je poursuis

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Assise avec chéri sur la table à pique-nique au bout de notre mini-monde, la grande ourse comme veilleuse, le vent chaud qui nous caresse la nuque, l'effort des lumières solaires pour éclairer un tant soit peu le prunier qui se vêtira bientôt de ses milliers de petites fleurs blanches, le lilas qui lui aussi se réveille lentement... (soupir)Et nous ne sommes qu'en avril!Évidemment, il y a

Miss Ryviehttp://www.blogger.com/profile/18296996865629611276noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-25216432.post-86149079041266703932009-04-23T20:29:00.003-04:002009-04-23T20:42:16.113-04:00

Je déteste prendre des décisions pour moi. Choisir mon menu au restaurant ou la couleur d'un chandail dans un magasin peut facilement sembler être une question de vie ou de mort.Je suis une balance, une vraie. J'hésite, je pèse et sous-pèse toutes les options et leurs aboutissements possibles, j'examine le résultat potentiel sur mon environnement. C'est déchirant, j'ai toujours peur de

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Deux jours loin de la maison et du travail!J'attendais depuis longtemps cette pause et le moment est finalement arrivé!Bon, nous n'étions dans un décor bucolique à proprement parler, mais nous étions bien.Un peu de magasinage, une bonne bouffe, une nuit à l'hôtel... ça devrait revenir plus souvent!En 24 heures, j'ai refait le plein d'énergie (et attrapé un rhume..)! Encore (sauf pour le rhume...)!

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C'est peut-être à cause du manque de soleil, mais mon dieu que ce n'est pas facile au bureau! Je manque de concentration et d'intérêt... C'est simple, je fais tout, sauf ce qui devrait être fait.Je m'ennuie, je m'endors, je m'emmerde.Ça va passer, je le sais, mais en attendant, c'est pénible!

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En plus de tous les petits et grands deuils imposés par la vie, l'être humain en rajoute. Des deuils construits de toutes pièces, rationnellement, fruits d'une longue réflexion et solutions à la peur.Pour éviter d'être déçu, pour se sauver d'une blessure au coeur ou d'un coup de couteau dans l'âme, on crée une petite mort comme certains inventent des scénarios de films. C'est réconfortant tant

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J'avais un super week-end devant moi et tout a été saboté pour une méga infection de la gorge.En plus d'avoir mal, de faire bouillons de fièvre par-dessus bouillons de fièvre, il y a tout ce qui n'a pas eu lieu et ça m'enrage. Je sais, ce n'est pas de ma faute, ce n'est pas moi qui décide, mais maudit que ça m'enrage pareil.Ce matin, après une nuit particulièrement éprouvante, j'ai pris mon

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C'est super cool de cuisiner à la mijoteuse. Quand viens le moment de manger, tout est cuit et tendre... hummm...Ce qui est moins cool, c'est de jouer dans la viande crue quand on a les yeux encore collés... yark.

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Le chat est couché et dort à pattes fermées sur le bord de la fenêtre, le poil tout offert au soleil...Moi aussi, je veux!

Miss Ryviehttp://www.blogger.com/profile/18296996865629611276noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-25216432.post-62437734696603032872009-03-07T11:34:00.002-05:002009-03-07T11:40:13.555-05:00

Ce matin, à mon réveil, j'ai failli poser le pied sur un "cadeau" du minou de la maison. Semble-t-il que la litière était trop loin... Toujours est-il que par miracle, j'ai éviter le test de consistance.Quelques heures plus tard, à un endroit où je n'aurais jamais cru devoir me méfier, voilà que je sens une sensation de crémeux sous mon pied... Faut croire que c'était la mission du jour de mon

Miss Ryviehttp://www.blogger.com/profile/18296996865629611276noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-25216432.post-71508646644796602862009-02-28T14:12:00.002-05:002009-02-28T14:22:03.769-05:00

"Ce n'est pas le vide qui fait mal, c'est l'espoir."Ça ne vient pas de moi, je l'ai entendu à la télé. J'aurais aimé trouver cela toute seule, mais bon.C'est tellement vrai, c'est tellement ça! Un deuil, une mort réelle, ça fait mal sur le coup, mais c'est irrémédiable et on finit par entendre raison.Un deuil de raison, c'est plus sournois. Malgré toute la bonne volonté, l'espoir reste là, cachée

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L'eau fugueuse du ruisseau qui résiste au froid, courant sans arrêt pour ne pas geler, pour garder son droit de passage dans la lumière du jour.Le sentier, déroulé comme un tapis de cérémonie, bordé d'arbres qui se reposent sous leur lourde couverture blanche.Les pistes qui traversent le chemin, traces d'une vie discrète mais bien présente malgré le sommeil apparent de l'environnement.Et le

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Je suis une personne plutôt incroyable, je sais! Je suis bourrée de talents et d'extraordinaires qualités.Par contre, je me rends maintenant à l'évidence: la gestion documentaire et moi, ça ne s'accorde pas du tout!Ma boîte de réception ressemblera bientôt à un dictionnaire tellement il y a de pages de messages non archivés ou conservés pour quelques obscures raisons.Mes papiers pour l'impôt me

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Papa et garçon regarde par la fenêtre.Garçon demande: "Papa, est-ce que tu sais qu'est-ce qui fait les éclairs dans le ciel?"Papa répond: "Bien sûr mon grand!"Garçon poursuit: "C'est quoi?"Papa hésite et lui dit: "T'es grand, t'es autonome, tu peux trouver toi-même. Vas sur internet et demande à Google."Pfff... il ne le sait pas du tout.Papa et garçon avant de faire dodo.Garçon demande: "Papa,

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Deux petites princesses, pas très grandes, pas très lourdes et tellement, mais tellement belles!Pendant 24 heures, j'ai joué à la nounou avec un grand bonheur! En plus, seulement le beau rôle puisque c'est tantine qui se chargeait des changements de couches!J'ai pu voir un aperçu de la vie en double et dieu que c'est bien fait, chacune son horaire à 30 minutes de décalage.Je crois que j'aurais

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Il est neuf heures AM. Nous sommes samedi matin.J'ai un ragoût de boeuf à la sauce au vin rouge qui mijote et une double recette de "cigares" au chou dans le four.Mais qu'est-ce que je suis en train de devenir????Bordel...

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"Il paraît que c'est toi le Bescherelle de la bâtisse." J'imagine que c'est un beau compliment!Je suis encore malade, mais ça évolue. De toute façon, s'il fallait que ça empire, je serais morte hier!Ma voiture a retrouvé sa place dans le stationnement du bureau. Les autres lui souhaitent la bonne année. C'est assez éloquent à propos du nombre de fois où j'ai réussi à la conduire en 2009!Ma boss

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Un bon café à la vanille française, c'est comme du nectar de fleurs du paradis!

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Après 5 jours d'immobilisme, ma voiture prendra finalement le chemin du garage, fièrement juchée sur une remorqueuse et ce, dès demain matin. Rien à faire.La souffleuse de chéri a refusé catégoriquement de démarrer hier.Non mais qui nous en veux à ce point???? Je pense qu'on a assez donné, on pourrait passer au suivant.

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Dans quelques minutes, il sera une heure du matin. Non, je ne suis pas en congé demain. En fait, chéri me réveillera dans six heures. En fait, il y a au moins trois bonnes grosses heures que je devrais tenir compagnie à Morphée.Je suis fatiguée, je ressens les symptômes du rhume se développer, mais rien à faire, j'ai les yeux grands ouverts et le cerveau hyperactif.Je pense à mon travail, aux

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C'est pratique une voiture... la clé de la liberté!Ouais, ouais, c'est ça...En tout cas, la mienne n'a pas l'air de "fitter" dans la serrure.

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Quand la "politicaillerie" arrive dans le décor, l'éthique professionnelle fout le camp. C'est une des choses les plus dégoûtantes que j'ai vue dans ma vie. Ça pue et c'est laid.Je ne suis pas faite pour "dealer" avec ça, je suis hors de moi. Je ne me prétends pas plus honnête que le pape, mais il y a des maudites limites à magouiller!

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Recevoir un vote de confiance, ça fait toujours du bien, surtout quand on a travaillé fort.Il y a des changements stressants mais tellement stimulants à l'horizon! Yes!

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Bon, c'est correct, je suis convaincue, j'ai bien fait de m'abonner CAA. Pas besoin d'en rajouter.Un remorquage suite aux grands froids de la semaine dernière (je sais, j'en suis l'unique responsable, mon garagiste m'a déjà chicanée, pas besoin d'en remettre sur le tas, j'ai compris et je ne le ferai plus.)Puis, le lendemain matin (oui oui, le lendemain matin, non mais y'a rien de trop beau!) un

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Après deux semaines à profiter de l'air salin du bord de la mer, à se faire couvrir de sel, à rouler dans la chaleur, c'est la révolte!Ma voiture a décidé de riposter, de faire la grève. Bref, depuis jeudi, elle fait du sur-place dans la cour. Rien, niet.Ce n'est pas le moteur qui est en cause... probablement le système de "nutrition" qui est gelé. Et comme la température coopère comme une folle,

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Ce soir, c'est le moment du visionnement en famille des photos que j'ai prises en voyage. Je suis très fière de mes oeuvres, d'autant plus que j'ai eu moins de 24 heures pour apprivoiser l'outil avant de partir!C'est également ce soir que chacun recevra deux petits souvenirs, un de mon père et un de moi. Comme si c'était encore un peu Noël. Évidemment, il ne s'agit que de petites pensées, mais

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Deux semaines de vacances en Floride avec mon père.Idéal pour bronzer, pour décrocher, pour s'émerveiller, pour prendre des tas de photos, pour pratiquer son anglais.Par contre, c'est aussi idéal pour stresser un bon coup à cause de la voiture, s'apercevoir que son père vieillit, prendre des coups de soleil de compétition, rendre son système digestif dysfonctionnel.Est-ce que je suis contente de

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Quelques derniers préparatifs à faire et, dans quelques heures, je serai sur la route de la Floride avec mon papa pour deux semaines.Je suis toute fébrile et, en même temps, chéri me manque déjà...Heureusement, je pourrai grâce à lui prendre une tonne de photos et partager mes souvenirs à mon retour!Let's go to Florida! Babya!

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Après une nuit étrange, une femme s'avance dans les bois et s'assoie sous un gros arbre.Elle est épuisée, ne sais que penser. Puis, des feuilles lui tombent dans les mains; comme si l'arbre les laissait partir en les dirigeant vers cet endroit précis.Les feuilles sont vertes et solides! La femme les regarde plus attentivement et découvre qu'un message suis les veines remplies de sève.Un sourire

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Je suis en vacances. Pour vrai. Pour trois semaines.La dernière fois que j'ai eu trois semaines collées sans travailler, c'était parce que j'étais sur le chômage. Ça fait drôle!Mon calendrier est plutôt chargé, mais ce n'est pas grave, il n'y a que des choses plaisantes d'inscrites!Je suis en vacances. Pour vrai. Pour trois semaines.Si je ne réussie pas à décrocher du boulot, ce sera grave.

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Je suis prête. Mes cadeaux sont tous achetés et emballés! En fait, il reste les trois formats étranges achetés par chéri et dont il m'a confié la tâche de faire quelque chose avec. Je m'y attaque ce soir.Mais le pire est passé! Yahou!Maintenant, j'ai hâte de voir le papier s'envoler!Oups... j'y pense... il m'en reste un à emballer... il est caché chez ma mère! Zut!

Miss Ryviehttp://www.blogger.com/profile/18296996865629611276noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-25216432.post-81740499769165059542008-12-16T13:10:00.003-05:002008-12-16T13:16:23.959-05:00

J'ai une féroce envie de vivre, de rire et de prendre du bon temps.Les obligations me pèsent comme une tonne de brique sur les épaules, ralentissant par le fait même la progression du temps.Les vacances arrivent bientôt (en principe dans quatre jours), mais cela semble tellement loin encore... loin et inaccessible.Je suis à bout. Ce qui m'allume habituellement me laisse froide, il est temps que

Miss Ryviehttp://www.blogger.com/profile/18296996865629611276noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-25216432.post-20307691359496629382008-12-10T07:51:00.002-05:002008-12-10T07:57:54.111-05:00

Après les colliers de chagrin, je lance une nouvelle mode: les colliers de mauvaises nuits.Au départ, il devait s'agir de petits bracelets, mais devant l'abondance de perles, j'ai agrandi le format!Les pierres sont toutes différentes les unes des autres, leurs couleurs varient. Certaines sont marquées par l'attente du sommeil, d'autres cabossées de nombreux réveils. Les noires rappellent le

Miss Ryviehttp://www.blogger.com/profile/18296996865629611276noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-25216432.post-3341491807451405382008-12-04T20:57:00.002-05:002008-12-04T21:15:18.791-05:00

On veut se croire indépendant, sentir qu'on est maître de notre vie et que personne ne peut réfuter cet état de fait.Malgré tous les efforts, malgré toute la bonne volonté, c'est impossible.On vit en société. Elle exerce son influence, tout le temps. Elle agit par les gens qui nous tiennent à coeur, par les inconnus qui croisent notre route l'instant d'un soupir.Penser que nous sommes des êtres

Miss Ryviehttp://www.blogger.com/profile/18296996865629611276noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-25216432.post-67767077438485358472008-12-04T08:16:00.002-05:002008-12-04T08:21:13.561-05:00

Quelqu'un l'a vu? Il faudrait vraiment que je lui parle...J'ai des rigoles sous les yeux, mon corps commence à démontrer des signes de carence, mon humeur est un peu plus fragile.Si seulement il se contentait de m'ignorer, mais non, mon conjoint aussi semble l'avoir perdu.En fait, c'est comme si nous devions composer avec un sosie mal calibré, avec un intrus incompétent... je dors, mais ne me

Miss Ryviehttp://www.blogger.com/profile/18296996865629611276noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-25216432.post-73293213943238233692008-12-01T11:38:00.002-05:002008-12-01T11:43:46.691-05:00

Parce que la vie ne prend rien pour acquis.Parce que le temps façonne inlassablement.Parce que les années s'empilent les unes par-dessus les autres sans rien effacer.Parce que tout ça et plus encore, tu deviens immanquablement plus extraordinaire à chaque fois que le compteur tourne.Bonne fête mon amour!

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Une blessure physique, ça fait mal.Une blessure à l'orgueil, c'est dévastateur. Surtout lorsqu'il y a des témoins.

Miss Ryviehttp://www.blogger.com/profile/18296996865629611276noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-25216432.post-66404157221818624212008-11-22T22:27:00.004-05:002008-11-23T16:09:34.499-05:00

La magie se dévoile souvent alors qu'on ne l'attendait pas et dans des circonstances plutôt incongrues, ouvrant la porte sur un monde où rien n'est impossible.Quel bonheur de se laisser envoûter.Oui.Puis les vapeurs s'effacent et ramènent avec elles l'illusion et ses mirages. C'est là que l'on se rappelle que la magie n'est qu'après tout qu'une habile manipulation et on se trouve alors un peu (

Miss Ryviehttp://www.blogger.com/profile/18296996865629611276noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-25216432.post-68881666568722024672008-11-18T11:43:00.002-05:002008-11-18T11:52:38.186-05:00

Le baiser, le vrai, celui qui allume une telle flamme à l'intérieur de soi que l'on ne peut que fermer les yeux pour garder jalousement toute cette beauté et en profiter jusqu'à se sentir soûlé de bonheur, celui-là, ne peut vivre sans l'abandon autorisé par le sentiment amoureux.Le baiser ne se prend pas à la légère. Lorsqu'il prend vie, même si c'est éphémère, il arrête le temps, fige le monde

Miss Ryviehttp://www.blogger.com/profile/18296996865629611276noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-25216432.post-49001135440887587352008-11-10T22:40:00.002-05:002008-11-10T23:20:09.689-05:00

Peut-être vraie, peut-être pas... Mieux vaut être vigilant et ne pas prendre de chance!Il semblerait qu'une race étrange a pris les chaumières d'assaut depuis quelques décennies. Elle se reproduirait et, selon la légende, elle pourrait finir par dominer le monde!Son aspect ne fait pas l'objet d'une description très précise. Toutefois, une caractéristique revient très fréquemment lorsque des gens

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Parfois respect.Parfois empathie.Parfois complicité.Parfois pur bien-être.Parfois aussi colère ou tristesse.Parfois aussi chantage ou menace.Également parfois incompréhension.Également parfois indifférence.Toutes ces émotions traduites par un seul son, ou plutôt par une absence de son...

Miss Ryviehttp://www.blogger.com/profile/18296996865629611276noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-25216432.post-17839108688817527442008-11-07T15:42:00.002-05:002008-11-07T15:46:22.004-05:00

Quand je disais que j'étais ouverte à de nouveaux projets, que mon passage à la trentaine serait certainement significatif sur ma vie, je n'en demandais pas tant!- Je suis des cours d'anglais et je fais de grands progrès.- J'ai fais des poïs (instrument de jonglerie) de feu avec succès.- J'ai plein de défis qui s'en viennent au travail.- J'ai des vacances spéciales pour débuter la prochaine année

Miss Ryviehttp://www.blogger.com/profile/18296996865629611276noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-25216432.post-57886283263435906272008-11-06T09:46:00.002-05:002008-11-06T09:51:41.743-05:00

10 minutes.C'est le temps nécessaire pour faire le trajet entre le gym et la maison.90 minutes.C'est le temps que j'ai mis hier pour faire le même trajet.Je crois que j'ai compris comment certaines personnes pouvaient être assaillies par la rage au volant.C'est génial de réparer les nids de poule, les égoûts, etc. Par contre, de tout faire en même temps, pas sûre... pas sûre du tout. Quand le

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Liste des ingrédients pour un poison surnois:- Un peu de tristesse- Une pincée de colère- Un soupçon de jalousie- Une bonne dose d'incompréhension- Une rasade de fatigue accumulée- Une tasse de stressBien agiter le tout et l'absorber.En peu de temps, une inconfortable sensation de mal de coeur s'installera et vous empoisonnera l'existence pour quelques temps.Maintenant, le médicament:- Beaucoup

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Je ne me sens ni diminuée, ni amère, ni en colère. Évidemment, je suis un peu triste, mais n'est-ce pas là un incontournable en cas de deuil? Au fil du temps, j'apprivoise cette tristesse et la cicatrice se referme lentement, comme une grande peine d'amour.Je sais que les conditions parfaites n'arriveront jamais, la perfection n'étant pas le dada de la vie. Lentement, cette idée fait son chemin.

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... et maintenant, je sais.Je pensais depuis un certain temps à tenter l'expérience de l'entraînement matinal. J'ai fait le test ce matin.Résultat: ce n'est pas pour moi.Mon programme est nouveau, peut-être que ça n'a pas aidé, mais un entraînement intensif suivi d'un cours d'anglais de trois heures, c'est suffisant pour finir la journée sur les genoux.La preuve est faite: je suis beaucoup mieux

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Il y a la peur usuelle.Celle qui signifie en fait "Je n'aime pas ça." ou encore "Ça me répugne." Rien de viscéral, juste assez intense pour lâcher un cri de sursaut. En fait, cette peur-là peut même devenir rigolote. Avec un peu de volonté, on peut quand même arriver à se désensibiliser, surtout quand on a de drôles de clowns dans son entourage qui se sont fait un point d'honneur à jouer avec le

Miss Ryviehttp://www.blogger.com/profile/18296996865629611276noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-25216432.post-79441003879754085822008-10-17T13:14:00.001-04:002008-10-17T13:16:02.623-04:00

Retirer les piles.Donner plusieurs bons coups de masse.Enfouir le plus profond possible.Rien n'y fait, ça continue toujours.Tic, tac, tic, tac...Cochonnerie!

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Il y a une semaine, je me suis réveillée avec ça dans la tête. Depuis, j'y repense à intervalle irrégulier, mais sans jamais trouver la réponse...Dans le Magicien d'Oz, l'épouvantail voulait quoi???

Miss Ryviehttp://www.blogger.com/profile/18296996865629611276noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-25216432.post-36996760917001051092008-10-12T10:19:00.003-04:002008-10-12T10:23:01.712-04:00

Hier, c'était le grand ménage des plate-bandes. 5 heures à genoux.Le résultat est incroyable, c'est propre et la voie est libre pour le printemps prochain.J'étais incroyablement fière et contente jusqu'à ce matin... Mon corps est une boule de douleur! Le bas du dos, les cuisses, les bras, pas moyen de les oublier. C'est atroce.Le dicton dit qu'il faut souffrir pour être belle. La cour est jolie,

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Deux nuits merdiques coup sur coup ont une influence néfaste sur ma santé et mon humour.Voyons voir si un après-midi de dodo permettra de récupérer suffisamment pour passer une agréable soirée!À suivre...

Miss Ryviehttp://www.blogger.com/profile/18296996865629611276noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-25216432.post-91667091171153568972008-10-07T11:48:00.004-04:002008-10-12T10:26:23.795-04:00

Bien que l'ordre chronologique soit non-négociable, faisant de toi ma petite soeur jusqu'à la fin de nos jours (gnac! gnac! gnac!), la vie t'a déjà portée loin devant moi.Je te suis, t'observe, t'envie. Tes joies m'allument, tes peines grafignent mon coeur.Je te regarde aller et je suis époustouflée. Tu es une belle femme qui porte ta vie à bout de bras d'une manière incroyable.Je te souhaite

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Avant d'habiter sa maison, l'hiver prenait sa place avec le changement de pneu, le changement de manteau. L'hiver s'annonçait par une odeur qui lui est propre, par l'effacement des couleurs chaudes de l'automne.Maintenant, l'hiver arrive beaucoup plus tôt. La maison a besoin de davantage de soins afin de survivre à cette saison austère. Il faut dépouiller sa cour, ériger son garage. Bientôt, il

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Il y avait une petite boule d'énergie à la maison aujourd'hui. La garderie était fermée et matante en vacances, quelle belle coïncidence!La journée a été fabuleuse! Ti-pou était de bonne humeur, il a bien mangé, bien dormi et a jasé sans arrêt.Mais le plus beau, c'était de le voir lorsque "Monk" (comprendre mon oncle en langage maximois) était là. Il le suivait pas à pas, quêtant son attention,

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C'est fait, j'ai franchi le cap sans difficulté!Je suis maintenant membre du fan club officiel des "Trente ans"!Un gros party, plein de gens que j'apprécie, de la bonne musique, un cadeau hallucinant qui fera en sorte que je jetterai un nouveau regard sur la vie probablement plus tôt que prévu, j'ai été vraiment gâtée! De plus, de voir à quel point mon entourage s'est lié pour me tenir loin du

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Dans quelques heures, le compteur de ma vie tournera. Pas seulement le premier chiffre, mais toute la rangée! C'est peu fréquent ça dans une vie quand on prend le temps d'y penser!Je n'ai aucune idée de la façon dont ce changement de dizaine sera souligné. Chéri me perd dans un labyrinthe de données et un fouillis de comportements. Honnêtement, je ne cherche pas à comprendre, je me laisse porter

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Hier, dans une quincaillerie grande surface, les employés installaient la marchandise de Noël!!!Bordel!!!Et si on commençait par l'Halloween, non? Il restera quand même deux mois pour la déco!

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À 10 ans, je voulais être une adulte, peu importe ce que ça pouvait dire.À 20 ans, je voulais me marier, avoir des enfants et une maison.À 30 ans, je veux être ouverte à ce que la vie va m'offrir, mes rêves de petite fille ont laissé la place à la réalité.À 10 ans, je ne savais pas ce que je ferais comme travail.À 20 ans, je voulais un emploi stable et payant.À 30 ans, j'ai une job pas vraiment

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Après un mois à souffrir à cause d'une épaule, je croyais bien m'en être sortie.Pensée magique me diras-tu.Peut-être.Mais j'ai vraiment passé une très bonne journée, avec juste assez de douleur pour me rappeler d'hier encore, chaque mouvement provoquait une grimace ou un gémissement. Forte de cette amélioration, je croyais bêtement pouvoir jongler ce soir, avec modération bien entendu.Non. Un

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C'était un super après-midi, il faisait beau, pas trop chaud. En fait c'était une température de fin d'été.Il y avait plein de monde, car c'était la fête d'un ami de garderie de mon Minimax à moi. Les enfants s'en donnaient à coeur joie en sautillant sans fin dans la structure gonflable. Quelques adultes aussi en ont profité pour s'éclater.Évidemment, la matante vieillissante est restée dehors,

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C'est ce soir que ça recommence. Balles, poï, bâtons du diable et autres instruments reprennent du service après un été d'abstinence...En fait, j'aurais du pratiquer cet été.En réalité, je n'ai touché à rien du tout depuis le dernier cours au printemps.Ce soir, je devrai assumer mon état d'élève indisciplinée, mais oh combien heureuse de remettre les pieds dans ce gymnase!À l'attaque!

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Est-elle toutjours là, cette zone grise qui permet de louvoyer sans fin? Personnellement, je ne crois pas.Il y a des moments, de différentes natures et surtout de diverses intensités, qui n'en sont pas pourvus. Dans ces cas-là, aucune possibilité d'atteindre le juste milieu. Il faut choisir son camp et l'assumer.Par exemple:On ne peut pas être un peu collé à quelque chose; ou on y touche, ou on

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Je l'ai invitée à déjeuner au restaurant et lui ai dit de choisir ce qu'elle voulait. Elle a mangé avec appétit, profitant des goûts, des textures, des couleurs.Je suis allée au club vidéo lui choisir deux films. Il y avait tellement de choix, c'était difficile de savoir ceux qui lui plairaient le plus. J'ai erré longtemps, puis mes mains ont saisi deux boîtiers.Nous sommes revenues à la maison,

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